走一趟我的2013

一年的開始總是有很多的憧憬和沖勁。
現在就趁2014還沒到，我也來一下趴趴走！

一月--[任何事都是一個決心一個種子開始]
            慈青因緣開始的成熟，我很幸福
二月--[全新一頁的旅程]
            21的那年，屬於我的月。這一年是過了最多次的生日
            有家人，最愛的他，哥兒們，姐妹們，夥伴們，
            還是很感恩媽咪把我生下，爸爸給我了我很特別的禮物。
            我很幸福
三月--[享受幸福]
            忙忙碌碌的，課業很重，誌業開始起步，很多東西我學不會，
            很努力的跟上腳步。有一個很愛我的他，陪著我，我還是很幸福。
四月--[當壓力變動力]
            考試的壓力很大，我盡力了，不對不對，還真的第一次要跨下來的感覺。
            浩瀚正式開跑，我依然很努力的在學在跟。
五月--[說好的幸福呢？]
            剎那見的孤獨和寂寞，好像夢醒時分那一刻的仿徨，
            我感覺不到溫暖和幸福.我太過堅強，說不哭就不哭，
            只是打從心底的質問為什麽。我很失望。
            一個人的世界，我很想你！
六月--[我的天空有點灰，分不清誰是誰非]
            我發瘋似的沒有目標，感情世界的灰色地帶讓成績一落千丈，我知道爸媽很愛我，
            嘴裏說著不在意不介意，心裏都是心不甘的歇斯底裏。
            這個就是所謂的好聚好散？沒有暴風雨來襲前的預兆，
            我的心痛有誰能懂？一直忙著做事，來勉強的告訴大家我沒事。
            很不習慣一個人走，因為早已適應了有人牽手。
七月--[轉角•做我自己]
           告訴自己第一天要從新出發，眼淚都可以碰石頭，
           是什麽讓我更強我不懂，我只知道很難再去相信任何人。
           當真心換絕情，只能告訴自己要微笑向前。
           馬拉松式的課業+誌業，我可以很有動力。
           我學會轉念，學會要自己來！
八月--[久違的充電]
           期待很久的日子，可以和家人+兒時玩伴去趴趴走，
           雖然我們每次都是去泰國，
           可是自己依然輕松自在的品嘗著幸福的滋味。
九月--[蹺蹺板]
           一周好幾天，不是留學校，就是去分會。
           功課很多，浩瀚的會議+練習也很多。
           站在這個學業+誌業的蹺蹺板，
           我很努力的去找一個平衡點。
十月--[新的體驗,心的成長]
            實習的日子算是剛起步，很多學習的地方，
            雖然每天都有做不完的事。
            浩瀚演繹順利圓滿，感恩自己的大學生活不留白。
            滿滿的感動，無限的感恩。
            認識了相逢恨晚的人，所以說感恩！
十一月--[遇見未知的自己]
               放了自己，放了過去的執著，每天都有幸福的故事。
               發靜思語，已經讓我覺得任何事都即來之，則安之。
               境可以隨心轉，每天都有正能量。
               破天荒辦了一次大專一日營，大家都太棒了。
               挖掘著心裏的小幸福，有家人的愛就是幸福。
               跟好姐妹哈啦，不再是一年那一次，她們也無不時讓我爽一下。
               因為可以把心裏的垃圾都丟出去。
               跟一個完美的人擦肩而過，我才懂自己要的是什麽。
               感恩姐妹們，感恩擦肩而過的人。
十二月--[很多的第一次•赴約•圓夢]
               總算完成了很多自己要做的事。
               赴了姐妹的約，因為誌業忽略你一個月了。
               第一次跟那些從沒一起看電影的人看電影。
               第一次和新的慈青團隊做一些沒做過的事 ，感恩團隊的成立。
               終於踏上了往心靈故鄉的道路，找一個尋找已久的感覺和答案。
               一切盡在不言中。除了感恩和感動，除了法喜和喜悅。。。。。

感恩2013
讓我成長
讓我看見幸福

感恩我的家人，姐妹，朋友，夥伴們等

我感覺到：幸福就在一念間。


期許2014依然幸福，依然快樂，依然平安，依然健康。
多做少說，智慧增長。

回首2013，我再次長大，認識了不一樣的自己。
             
         
         

笨蛋！

“笨蛋！大笨蛋！”
“我就是笨蛋才会追你那么久”

熟悉的对白，其实说的人他并不是笨蛋！


现在那些要又不说，不要又乱说的好像才是真正的笨蛋！
真正的笨蛋是什么，我不懂。

其实，我没有很笨蛋！
只是21岁了才当一下，很敢的笨蛋！

直率一下，可能人家会说，你太直接，是笨蛋！
急促一下，或许有人说，你行动太快，是笨蛋！
单纯一些，又有人会说，你太过愚蠢，是笨蛋！


有些话，真的让你分辨不出哪句是真哪句是假。
真真假假都分不出，可能真的是一个笨蛋。
有些事，看似真实却又有点虚拟，
分辨不出，又会是一个笨蛋。

不懂装懂，很笨蛋。
懂了装不懂，很厉害的笨蛋。
懂了装懂，他还是笨蛋。
不懂装不懂，是最真实的笨蛋。

笨蛋的定义，到底又是什么呢？
真正的笨蛋，好像是可以在现实生活中很厉害的人。
假假的笨蛋，好像是在现实生活中更厉害的人。

人，几乎每天，都好像有做了一些很笨蛋的事，所以是真的笨蛋，还是假的笨蛋呢？

的确，我也很笨过，只是有时要笨得很有价值，笨得没有遗憾，笨得很有意义。
徒劳无功？还是因笨得福？

20131104我当了人生中的第一次大笨蛋！

中秋月圆

好像记得，那个画面。

最后一年（12年前）过的中秋是在您家的院子，最后一次在那里
挂灯笼，烧蜡烛的。
还记得几次烧到满地都是烛泪，
阿嫲就要一直念，还要一边帮我们把它一片片刮起来。

就是那样渐浅渐深庆中秋的画面还在回忆里徘徊。
之后到今天，11年了，没有坐在院子吃月饼的赏月的中秋，没有提灯笼，没有烧蜡烛。

中秋月圆夜，就是格外的想念您。

只有您特别宠我，宠到现在想起来都觉得不好意思。
您走的时候，我何不落泪呢？
当时不是不哭，而是在大人们面前我不哭，
睡觉时，洗澡时都是偷偷的哭。
阿公疼惜我，我当然了我当然懂。

曾几何时，
我们祖孙俩可以一起坐着您老老的摩托去看京剧，
只有您会不厌其烦的为我解说，那些所谓的角色、所谓的潮州“格言”之类的。
比文言文更难懂的，我在想当时自己也很厉害，都不懂为何当时会看得懂听得懂。

下午喜欢在您房间旁边偷偷看您打算盘，
记得阿嫲说：在打算盘在算账时要乖乖看，不可以吵。

有时您跟阿嫲会因为我哭了，而斗嘴起争执，现在想回来，我真的不应该哭闹。
可是每次就这样，哭一次就被疼一次（允许我小时后“犯贱”）
所以有缘让您疼，真的很幸福 <3 p="">
很想念您陪我吃猪脚冻的的时候。（猪脚冻是大家所谓的，冷冻结冻的豆油肉的汤汁，软软的口感，像琼脂那样）应该没有多少人像我这样吃（我弟觉得我在吃油）
ps:现在是素食者，可是我真的好想明天拿酱油去煮了汤汁，再放冰箱，可以用这样的方式怀念一下那甘甜的滋味，也别有一番风味吧 :')

没有您的第11年，还是会记得有一个很爱很爱阿凡的阿公。
今年的中秋也会很老套的许愿：
希望阿嫲真的可以健健康康，
家人都可以平平安安^^

期许大家有个美好的月圆之夜，记得珍惜眼前人^^

喜欢·爱

当男人遇上女人，
当女人遇上男人，
不一样
谁主动情况都不一样！
感觉不一样，
情况不一样，
后果不一样。

男人遇到女人的感觉是什么我不懂，
可是反应却看得出，也见多（不是自己很多仰慕者，而是工程系学院比例都是男生居多）
女人遇到男人的心情，说不出，
但是却很了解（废话！我是女生）

其实最近周围有很多人为情而烦，
在一起的也烦，分开的很烦，暗恋的更烦，忽冷忽热的烦到不行。
而每一段的感情事我都有份（不是我风流快活，不是我一脚踏多船，因为没本事没资格）
而是这些人总会无端端找上我来跟我分享他们的感情事，
旁观者清？其实我一点都不懂。
还真的不懂，怎么才能细水长流，怎么才能爱到至死不渝。
不要跟我说海枯石烂，天崩地裂。（这种憧憬早就没了）

想了想，
apa itu 爱
apa itu 喜欢

恋爱就是很爱很爱？磨合很久都很爱？
喜欢就是有感觉？志趣相投？所以不可以在一起？
爱跟喜欢，好像明明就一样，还是有那么一点点的一线之差？

当一个女人在雨天中大喊：笨蛋！大笨蛋！我就是喜欢你（所以她很喜欢到很想他谈恋爱？）
当一个女人在两眼相望时说:其实，我。。。有点爱你（所以她已经爱到很深，深到无法自拔）

当一个男人说：我喜欢你（只是喜欢而已？还是他想追你，还是只是应酬女人的话？）
当一个男人深情对望说：我爱你（那...是真爱？）

爱跟喜欢，诠释感觉的方式不同而已。
有人说：因为喜欢才会有后来的爱
也有人说：因为爱才会越来越喜欢

所以，是诠释的方式而已，感觉要自己找^^

喜欢·爱

小事的启发，818的领悟

其实那天就在想，
有没有错？
怎样才能面面俱到，
如何才能保护好每一个人。

相信真的没有错，
可是看到有点僵的情况，
才知道自己没有完全拿捏的很好。

原来，一些小事也会变得有点刺激。
刺激的是，
明明就感觉到沉重的气氛，
而我却要在里面扮小丑化解尴尬。

当你说很内疚，
我想说其实你没有错，
你让我学习到怎么不去放弃每一个朋友，
珍惜每一个周围的善知识。

是你让我看见，
真正的心宽念存。

是的。
没有对错，
只有肯做与不肯做。

期待着下一次的成长。

三个月++以后，再一次大笑！

哈！哈哈！
我经常这样无法控制的大笑。（笑点低）
有人问过我，好笑咩？我会毫不思索的笑着回答：很好笑（往往笑声盖过我的说话声）

有一个人，她什么都比我强，功课运动都比我更厉害。
好像十全十美的。
不过有两方面我比较厉害一点点（就是不要说她比我低/差）
---- 她身高比我低一些些，笑点比我低很多。

所以我都叫她“笑喳某”（福建话）
看到这里，如果了解我的人应该link到她是谁了！
从我4岁就看到这样的她，她笑到20岁，而且她功夫退步了。
因为当一个人懂得越多东西的时候，在同一个话题中同时又可以ASK到很多东西，
就是这样她就会笑不停。
她的笑声会像启动引擎这样，有进阶版的，越来越有节奏，
还会自动加一些dynamic：有大小声。

往往跟他在一起的人，不是因为某人的笑话、烂梗很好笑，而是因为她笑得方式，她的pattern就可以让你饱笑一整天。

周围有这些人也算是不错，因为总是会这样乱笑就可以让你的烦恼抛光。当然她也有难免一个人emo的时候，可是她是很坚强很勇敢的一个人，因为在大家面前从来不显现。

而我呢？
3个月又不懂20多天的日子，
这样一个人走，不习惯也习惯，
没有我当初的他，我很好！（说自己好的往往就是不好？）
我不是你想象那样哭哭闹闹，不吃不睡（我吃得很胖，胖得需要减肥）
给自己期限说我7月开始就要完全放下，不去想他。
有人说： 唛三八，那里有人自己这样set limit 说几时要开心就开心的..
有人说：我要把你说过的话，print screen 下来以后如果你再不开心就拿给你看..

其实哦，快乐好像也不难，真的就是这样笑笑就好！
我承认我之前都在朋友面前硬硬挤笑容出来，
挤到朋友都问：以前你失恋不是这样的哦（妈的..就在这之前的那一次说到我很有经验这样），做么你这次不要哭，哭啦，快点哭啦！
公式化的笑脸，那笑容是越挤越自然。

也很感恩，在他让我一个人走以后，我看到得更多，
可能之前的一两个月我就连本带利都哭完了，可能还有负债，
所以现在你逼我哭也很难再哭。
很感恩，一个人走的时候，
有她会说：我陪你眼泪碰石头
有他会说：时间可以冲淡一切（谁都知道的道理），也在失恋的你，真的走出来了吗？
有她会说：哭吧，哭一次长大一次
有他会说：抱着枕头大大力，放声哭出来
有他会说：你要吃什么，我请（最好的解压，就是吃！）
有他会说：这个好吃，那个好吃，这个好笑，那个好笑。
有很多很多个他都会这样无形中的让我忘掉已逝的感情。
还真的谢谢这样的他他她她。
是的我没有完全忘记那段感情，是美丽的误会也好，笨蛋的相遇都好，在我心里它始终是开心的一段回忆，有过就好（我不是那么肤浅）

或许也因为这样我更积极的做我现在做的事。朋友会好奇地问没有撕破脸吗，
我说因为好聚就好散，分开了，不要藕断丝连，谈不了小爱，也可以谈法亲的长情大爱。

也许就因为这样，就不要带着公式化的笑脸，去计算快乐的假面，做那个我自己，很乐观，很积极的我自己，
我知道自己想要的是什么，我懂得自己需要的是什么 :')

话说回来，很感恩那两天台湾慈青访马交流，去当了陪伴公关，两天我也笑够本了。
遇到安老院的阿公阿嫲，内心会泛起笑意（默默祝福他们还活着真好）
看到难民学校的孩子，他们的魅力比什么巨星来得更大:
因为他们，我当下的3个小时是实实在在的打从内心里大笑！
是的，是久违的笑！再一次的笑！

一个人的六七四十二天

失恋33天里说到: 如果分一次手要一个月不再阵痛，不再时时都想求他回头，想到他名字时不

再心慌手颤，那我已经走了三分一的路段，可是我一走了一又三分一的路段，

还是隐隐作痛。

对对！！

我曾经慌张，慌张得快把持不住我自己，想摔东西，想放声尖叫，好像也有曾经因为被你吓

到所以在你面前我尖叫哭了，却倒下听了歌曲就睡了。我打开手机联络簿，想找人说话，想

有人回应就好。但是能联系的名单里，却似乎没有人，都是你都是你，是我太依赖所以说是

是我自己种下来的"恶业"。

我知道世界很大，一定有一个人幽默而不做作，温柔又大方，样貌不用太帅太端庄，却是一

个笑容一个眼神就能给我大大的肯定。茫茫人海中，你又特地故意让我不小心遇见你，所以

我的世界突然又很小，小得可怜，小得只能容得下你一个人。

我这才明白一个道理，其实我们不是不合，而是我们势均力敌，所以结尾才统统惨败。


我毁掉的，是他对于我的梦想；

他毁掉的，是一个本来承诺好的世界。

我不要觉得彼此亏欠，更不要因为当初的相爱而化敌成仇。

变幻的人生想要逃避都无可避，想掩耳盗铃都有人拿着相机围观着你。。。




是的，那些年，我的矫情我的浪漫我的天时地利，

到了今天，已经统统过期，

更关键的是，陪在我身边的那个人，

居然选择了中途退票离席。

而我必须一个人看完那场还未结束的电影



---The End of June --

一个人

520 什么日子，脸书微博手机都是满满的：
我爱你，你爱我的状态。

可那些，都不在属于我。
早上还没醒，一通电话，我愣了，傻了，

不会哭，只是傻乎乎的坐在那里。
然后很不甘心的告诉自己，今天以后，

我是一个人！
就一个人！


我怎么来不及把回忆留下?

从零到二一

多少昼夜循环，多少日夜期盼，我还是哪个我吗，变了吗，不一样了吗？

或许我曾经如此：
寻找一家富贵人家，投胎算了！寻寻觅觅，发现最多灯火的那一家，决定投胎。
转世了，我果然来到了最多灯火的别墅，医院也。

老早就忘了自己何时牙牙学语，忘了何年何月何时何日，我叫了第一个音节，第一声的“爸”，第一次的“妈妈”。也忘了自己何时知道自己有个叫“阿凡”的身份。婴儿的岁月，是泪水比较多还是欢笑比较多？

更遗忘了自己到底怎么学会爬，何时是第一次踏步向前走，是爸爸在后面搀扶，还是妈妈在前面加油打气，早也不明不白了。

说的第一个故事竟是《龟兔赛跑》？不信，不敢信！第一颗牙齿是什么时候长，喝的又是什么品牌的奶粉，你还记得吗？

我只记得，是爸爸帮我扎头发上学，也只记得，是妈妈喂我吃饭，这样的记忆是太浅了吗？

曾经是那么高傲，那么有“霸气”，简单来说有时是“霸道”；后来发现，我称己王，人人却盼我亡！可悲？悲哀？吃亏了吗？

随手捡起一张纸,
写！
写我的目标，我的人生大计划，生命大蓝图！
我不用钱的梦想，我那很奢侈的理想！
是空想，或是幻想？

再写！
写我的理财方案，我的要求，开心的不开心的！
我的美好的记忆，我那伤心的往事！
是冥想，或是非想？

可到底21了，是成熟了吗？完全？不完全？
缺点却没写啊，想写，可也要很大的勇气（借口）
写，当然写！恐怕再大张的纸也写不完。

问自己，
心宽吗？度量多大呢？体贴吗？贴心吗？
问自己，
尽力吗？定期学习吗？学习方向明确吗？
再问自己，
懂多少？有多少？能给多少？

就连自己也无法完全回答的问题，
试问谁还可以比自己更了解自己呢？

不够成熟的21，期许自己能够创造奇迹！


~感恩爹地妈咪，你妳他她~

想之念

经常懊恼，又不想吵吵闹闹，
却又一直拿过去做比较。

整夜不睡觉，想着你的微笑，
却也不想再被打扰。

你说不够资格，
我说都是借口，
但其实心里都知道，
彼此是为彼此好。

以前，
天天听你说，
打死我也不说不说，
因为听你说的感觉比较幸福。

现在，
我拼命说，
打死你也不说不说，
因为我真正害怕失去。

你给我要的安全感，
我给你要的归宿感，
不是分分计较，
而是毫毫关照。

我说很少见面，
你硬掰说会见，
可你是否知道，
一日不见二日不眠？

你要低调，
我要格调，
只希望调来调去真的不会乱掉！


记得你给的暖胃汤，
记得你煮的润喉汤，
要烫烫吃才会吃进心房。

你说边走边调，
我说边调边走，
说到最后还是不放手，
因为一路要一起走。





现在知道了你的苦心，再看看自己那些不成熟的无理取闹，才觉得自己很孩子气。
被朋友训了一顿说：你应该当个明白事理的女朋友>,<

1.17
念。想

我们到底怎么了？

有时候啊，感情热得太快也会冷得太快。
与其说最近想问我们到底怎么了，不如更想知道你到底怎么了？

说久还真不久，3个月都不到，
最近都是大家忙大家的工作，大家忙大家的考试，
没有异样每天照样有联系，读书累了就互相加油打气，利用共同放饭的时间聊不停。

只是这个星期你真的很奇怪，不是觉得你忽略还是冷淡了，
而是总觉得你好像若隐若现，总是心不在焉，经常就唉声叹气。
对一切你都好像失去目标，就拉着你去看电影后来也发现你好像真的心不在焉吗？

我猜了很久，想问不敢问，结果问了你也不说，
我真的很懊恼，尤其在昨天你说很想沉淀下来，很想再规划未来。
我这个牛角尖就把他译成很想暂时分开，很想再重新考虑。

严格来说，女生还是比较“会想”
很会想多多，更会乱乱想。
所以让自己侧夜难眠，结果你却跟我说你睡死了，因为考试过后你真的很累。

照目前的分析和了解，我知道你被你妈训话了一段，是不能通电话不能信息（解决）
可是呢，你又说听了很多，经历很多，可我又不懂你说的很多是哪些事，你又说你过后会慢慢跟我解释。（有待解决）

看来是你听太多，我听太多，我们都听太多，结果对感情没帮助，还是反而弄得我疑心病很重，你压力很大。
你说我变了，我说你变了，结果说到最后我们还很庆幸，可以傻笑的说其实没变，都是对彼此有所要求所以才觉得大家变了（通了就好）

再说你突然说我很撒娇你不习惯，我却是很想掐死人的语气在信息你并不是撒娇，说开了，我生病是最撒娇，我妈都不能看的一点（没事，解决）

你说你喜欢的是当初那个很坚强很独立的我，可我也没变啊？说到最后你也不知何时压力起来哦？还说是我让你觉得压力？？（这点还要further investigation 不过是等我和你考试过后）

话说回来，最近书读太多，真的会疯，还真的跟着书上走，读着两个人的感情会有dissatisfaction (interpersonal and intrapersonal 的问题) 就衍变成deterioration ，要及时用一些effective repair的方法避免感情进入dissolution,再不然就严重到最后的画面就是Good-Bye phase. 是读得太入神，才把自己的感情生活也丢下去跟着课文走，读到最后一课，不是觉得自己终于读完，而是觉得怎么结束了？没有像心理学那些philosophy 厚厚的书本后面有教读着怎么自我心理辅导自我调理的课文，不要认为自己对某些自己的性格觉得很有问题，不然还真的会精神病！ 啊，我在读的是communication 不是psychology, 不过相信考试如果叫我写这些课文的essay我应该没有不拿满分的理由吧^^

还好啊，你还记得我妈妈对我说的话，什么样才是成熟的感情，
我说啊，我妈永远对我们都那么有信心所以我们更不该增加自己的恐惧去害怕什么，你说你不怕，哈哈，目前是把所有问题快速解决，暂时ok啦^^

我的沈慧珊说，一定要相信，任何问题都能解决，只要他不是背叛，什么事都好商量。
我妈妈的那通电话，还真让我有事都变没事。

只有你们这两个女人懂女人，总是在我随随便便的状态里，看得出埋伏在我内心深处真正的心情。我说啊，有你们真好。感恩咯

佐哈利窗户里有着四个不同的我，希望呢盲目的我，能够少些缺陷，不要有太多性格是别人懂而自己不懂（这样的不懂很可怕），那个隐藏的我，还依然会是最真实的我，因为人总要有一些隐私权（并不代表现在的我呈现的都是假的）还有啊，那个我不懂你也不懂的我，最好真的永远都不要懂，因为我还真的不懂当你懂之后是不是有着比那个盲目的我有更大的杀伤力。所以在open-self还是尽量的做回自己，我做我的阿凡，你做你的德权吧！
看来这篇作文如果出在考试我又满分了！

~写这篇文章的时候，主题上看来我不开心但我其实是开心的，不要认为任何事情遇到瓶颈都会是失望和失败收场，
我们还是有exceptional case。虽然偶尔摸不透你的心，猜来猜去还真的是ambiguous case, 不过ambiguous angle 也有方程式算出来，ambiguous case 也不难解决啦~

难行能行！

四分三的2012

听着《同步同路》，回想已过了四分三的2012自己的目标达到了多少，自己订的分数完成了多少，很多时候，还是不满意，但是尽力了，只期许下回做得更好，我也同样有无限的可能。

佛学会，慈青加上很多课业，让我曾有退转，很想放弃前二者，只专心读书。
1）UBS-对他我有股冲动，很想完成一些创举，是对自己领导能力的要求？还是对于所有有关自己的一切都是要完美？
      沉静下来之后才发现，我真的很想让更多人接触佛法。
2）慈青-我并不是活跃，是来者不拒？是因为感动？其实在那里，我也找到了一份归宿，不要问我是什么原因会加入，因为我认同了上人经常说的：来不及了，做就对了！
3）课业-选了这科，只能说，自己真的还没有100巴仙付出，妈妈经常说，发现问题就要解决，没有太迟或太早，努力就是了！

家人，法侣与朋友的支持，让我看见退转是个错误的选择，该做的不是放弃而逃避，因为我还没取得放弃的资格。所以承担了，决定延续，或许还得付出比别人多好几倍的努力与时间，但是我相信我可以。
曾经的迷失自己，找不到出口，心里有满满说不出的委屈~
该做不该做，做对或做错，检讨了才领悟！不是做错，而是没有好好的去做！


此刻，编排着佛学班的课程，相信我的“敢敢来”一定会成功！（健良

老师曾经对我说：就算只有一个人出席佛学班，老师都要延续）这句话是我对UBS的期待跟动力
看着桌上的练习题，想着家人给我的是那么多，虽然说读书不为别人是为自己，但是我得更努力，不要辜负父母的心血！我深信我可以！

回想这几个月的事，我只能说，一切都是我更前进的动力！
--转角处，让我看见迷失的自己，还有机会靠岸--
--一个月了，不是决定接下来要爱得多深，而是我们现在的努力，决定我们的未来--

感恩法侣，总在我不太认真的时候，，提醒我，是时候加快脚步。

感恩伙伴，在我有退转心时给的关心，还有活动让我参与，让我没有机会多考虑，作就对了

感恩弟弟，让我知道不管成绩有多好有多坏，每天努力读书，过程远远超越结果，受益的是自己

感恩缘梦，让我深信，我得快点努力，才能在课业与专辑中取得一个平衡点，加快自己的脚步，与团队同步同路！

感恩爸爸妈妈，你们让我看见得很多很多，知道的很多很多。（不能一一说明，只能说我真的懂了）

感恩你，虽然不懂你的出现是否是在对的时候，但是我知道，一个月过了，我说不出接下来期许什么，会爱得多深，会付出多少，但是我只能说，你的出现我觉得更要努力精进，不是为了得到任何人的赞同，只是为了让未来更清楚，努力走我想走的路，感恩有你的支持

迷失、靠岸~

原点。再出发~

最近，不一样的期末假期

2012.9.23 七早八早就乘坐第一趟班机回到吉打，我期末假期正式开始啦！
这假期对我而言有那么一点点却又似大大的不同。
这假期，我有第二个家-----成杰培才小学。
除了自己的妈咪是一家之主，还有7位女将守护着10个小瓜。
或许对外人而言，仅仅10个小瓜很容易应付，对我们而言，他们都是大大的挑战。
时儿魔鬼，时儿特别乖巧，我时时刻刻都要想法如何与他们沟通。

从小到大，我的学校不算太大型，但是与培才相比，简直就是大物见小物。
办公室里，我们8位老师面对面，除了处理自己手头上的课业，就用闲聊解闷。
当然很感恩，不断有老师准备食物与大家分享，好让大家下课时间都有机会填饱肚子。

10个幸福的宝贝呢，其实真的很幸福。除了每天有妈妈为他们准备的爱心便当，还有一群嘴硬心软的老师苦口婆心的爱护，我说啊，小瓜们昨天被“洗脑”之后到底懂得感恩，互相爱护了吗？

他们真的让我好气又好笑，跟大城市的小孩比起来，他们有着的是不单纯的单纯。

感恩啊，给我这14天考验，真的还不懂自己真的可以教很多没试过的科目。
感恩老师们,无比的关心和迁就（女人啊，说了三句就可以无话不谈，应该是我这讲不完的咖，走到哪里讲到哪里，要改进啊我）
感恩小呱，真的让我有一点点安慰，至少手语学得很快，每天如期进步10分，希望我离开之后，他们不会把学到的忘光光咯。

感恩！
明天在培才的最后一天，希望一切顺利，期待他们的100分。

（感恩爸爸妈妈每天让我吃得胖胖的，感恩有个笨蛋每天陪我分担分享）
明天就是揭晓期末成绩的日子，但愿顺利，满意！

与您相见@天国

阿公：
最近好忙，直到今天才有空写信给您。
还好吗？阿嫲叻？
公，我有听你的话，要好好读书，打巴士时都有小心。
那天您说，书包要捉紧紧，不要一个人去外面走，会给坏人捉掉。
我都有听您的话，有谨慎有小心。
14天了，好像您都一直在我身边，好像刚刚才泡咖啡给您喝。


阿公，下星期我们会再去看您跟阿嫲。
阿公，说不可以想念您，不会想您都是假的。
阿公，好想再摸摸那地毯头发。


唱歌给您听吧：
长亭外，古道边
芳草碧连天
晚风拂柳笛声残
夕阳山外山

DAYS without you

昨日，我们去看您了。

阿公，那边还习惯吗？

我们掉泪，不是伤心，而是不舍得，我们还在思念阿嫲的同时，您也走了。怎叫我们舍得不心疼呢?

阿公，其实我有那么一点点不甘心，心痛自己没有在最后的一个月好好的赔你，才想着开学的时候可以去陪陪你，

结果见面的时候您却永远的离开，不能再听我说说话，我也不能在听您说故事了。

阿公，听着妈妈们说着您的故事，有泪有笑。阿公，我们知道是因缘，您该去行菩萨道了。

阿公，您跟阿嫲要一起趁愿再来。。。

阿公，今夜仍特别思念您，想念您.....

长亭外 古道边 芳草碧连天

叶子的离开不是风的召唤，

而是树的舍弃

這些天，別叫我們太沉重

5.28
早上接到阿公離去的消息，
全程通往kl的道路，
一片寂靜。
才一個月不見，如今卻冰冷躺在我們面前。
阿嫲走了99天，如今您也離開了。

～心痛得無法接受～

5.29
如常的告訴您，阿公，我們上學去了，
吃飯了，喝咖啡時間到了。
阿公，阿公～
聽到了嗎？
見到阿嫲了嗎？
這天是阿嫲離開我們的第100天
對您倆除了思念，還是思念。

～從然不捨也得捨得～

5.30
看您的時間不多了，輕輕靠在您旁邊，心裡反反复复的對您說話。
看著您熟睡，我們覺得安慰。
覺得您的心願達成了，
清安自在。
圍在您身邊唱著您愛聽的歌，您愛唱的歌，
阿公，我們見面了。

～一家人一起唱歌的時候，就是團聚的時候～

5.31
最後一次親眼見到您。
唱著《送別》、《友誼萬歲》，
我們懂，您聽到了，您肯定會開心吧!
那一路，每一步，沉重。。沉重。。
每一滴淚我們都幻化成祝福。
揮手的那一刻，我們記得腳踏實地，
記住您的笑容，您的聲音，您的面容，
您一切的一切。
讓記憶永存心底。。。

～您帶我們搭上了這部幸福列車，您先到站了。我們還會繼續走下去。一家人一起走。～

5.24 教训vs经验

这一次，想必是最重大的打击！
人生中总会有那么一次的失败~
不求自己当考场上的常胜军，只求不当永远的常败兵。
人生嘛，一次低落就可以很精彩。
答应了老爸老妈要精进，
答应了自己没有放弃的理由只有坚持。
虽然一些事物还是有一些些变化，
唯有改变自己来适应环境。
这一次的教训算是给了我很大的一个惩罚。
我誓言，不会有第二次。
这些经验足以让我成长，真的够了，怕了，不想要了！

复仇计划从新步入另个挑战，其实真正的战略才要开始！

转捩·交叉 1

当人生面对死亡与病痛的刹那，欢乐与痛苦交织的一瞬间，
才会察觉生命的可贵、
才会发现周遭迅速变化、
才会对人、事、物开始眷恋、
才会加快脚步与时间赛跑。

转捩点----我的成长 

对比·衬托 之 对比篇

昨天，跟朋友拿了他版权，要了张照片。

它就是接下来几篇部落的灵感来源

九把刀说：人生就是不停的战斗；而我说：人生就是不停的在做比较+被比较。

人，打从娘胎起就开始在比较。

在娘胎里，就得比较性别。

--虽然是铁钢森林的时代，然而重男轻女守旧的观念仍然在一些家庭里保留着，生儿续香火，生女赔钱货，大家族还得比较谁家的儿子最多。

婴儿出世了, 更要比较。

--比看谁家小孩先会坐、爬、走；比较谁家的孩子先会说话先会唱歌；比较谁家的小呱吃的分量多，甚至奶粉品牌都得比。大人们是有心还是无意，人家孩子吃什么就得跟着吃什么，生怕自己的小呱喝了便宜奶粉，脑细胞发育不健全。难不成人家小孩将来吃豆腐、吃闭门羹，你家小孩也得吃？

小孩成长过程，比得好辛苦。

--还未上小学，就得学这学那的，音乐、舞蹈、绘画、心算都得学。发掘天份是好事，然而强迫性的把原本没有的天赋都逼了出来，未必是佳！有些父母真的可笑，孩子不要的，他们偏偏要，直到孩子长大的一天想往音乐及艺术方面进修的时候，就会遭到一连串的打击，说什么没有前途亦没有钱途。我说大人们啊，钱途怎会有呢？早在孩子被迫学这学那的时侯就耗光了。

上了小学，比较才刚开始呢。

是耳濡目染，父母的灌输教育了孩子懂得比较。对！懂得比较，分辨是非黑白是好事，然而好比不比却教他们比成绩。对！比较，让自己能够与竞争者较量，竞争力造成的压力会成为前进的推动力。但是心智不够成熟的孩子乱比一统。

派试卷的时候手上拿着一本妈妈交待的功课（分数记录簿？炫耀簿？挨打簿？）到处走，到处问，到处拿人家的分数比看我赢你几分、你多我几分、总平均多少、下次要怎么考才能赢过周围的朋友。可笑乎？（本作者没做过这事，还傻乎乎的问过朋友那本书是干吗的？答复是：我没写就会被骂）不过这些小孩也不错，很小就懂accounting的contra 和 double entry system. >.<

小学考试一事还有下文：输了怎样？就是补习咯！补习也得比啊！

比看谁补最多科，最多地方。哪个老师教的学生成绩好就去那里补（indirectly他们会比较谁看电视玩电脑睡午觉的时间少）小孩，悲哀啊！

上了中学，还是比！

比看谁补习去到最远的地方，比看谁补习拿到最多资料，然后....好的资料都自己收起来，收得越多，赢的机会越大？我说：幼稚！再来比看谁的零用钱多，谁的手机最时髦，再来比看谁的青春恋爱多资多彩（后者很可怜，比的是谁在最短的时间内，成功告白，成功恋爱；谁在最短的时间内跟过最多伴侣交往）可笑吧！

中学免不了的就是考试！

高中以后还得比看谁拿最多科目，有用吗？

SPM成绩出炉后就比看谁A多，错了，还是没用！因为A代表你并不够好，要A+才行啊！

结果少了一个A+，就会难过，少了两个就得靠边站。（这不是我的观点，而是教育部灌输学生的观念）少一个就不用出国，留在大马；再少一个，你就自然获得大马家长奖学金，这奖学金还很重要叻，就是决定你到哪一间私立大学深造的关键。若平时你的双亲交的税比较多，你还有机会到外国深造，不好吗？又不必填表格不必面试。

终于离开家里到外头进修深造了，还不是得比较。

比较谁有钱住比较豪华的宿舍（朋友，租来的什么好比？）

比较谁家有本事让他开车（朋友，车也不是你的啊！）

比较谁的男友帅，女友靓（朋友，耐看未必好用啊！）

比较谁的名牌物质多（钱，哪来的？是大马家长奖学金提供？还是政府提供的贷学金？）

火车，到了另一站，走到了社会大学这一站，完了！

比，还是比！

比看谁的薪水高、谁的上司好、谁的公司规模较大、谁的待遇福利好、谁的职位高。

够了！还比？！

爸妈年纪大了，要孩子都成家了，但是爸妈斗胆再比一次，比看谁的娶的好，谁嫁得妙,谁的婚礼最大最隆重！各位老爸老妈，难不成你们都不累吗？

终于孩子们如今都为人父母了，一切的比与不比又得从零开始，再次的轮回！

看回上面的照片，原本不懂得比较的植物都让我们拿来做比较。。。。

后续：

人的最终，还是得落叶归根，落叶归根的时候，孩子们就再比最后一次，比看谁办的葬礼丧礼最大、花费最多、纸扎品最多（环保一点可以吗?）

走了就走了，比什么冥纸最多？

下回再续。。。衬托篇

credit to the photo,taken by weisin

给最爱的您

2.24


28阶级的楼梯，
对一般人来说是轻而易举，
对年轻力壮的我们来说更是易如反掌。
然而对您来说，我们知道那是一件很困难很困难的事，
但是您都做到了，为了一切，您多痛多辛苦都仍然撑着，走下去。。。
今天我们第一次走过这条路，每一步都是多么沉重。。。
然而我们都知道，您是如此坚强，您的精神我们会铭记于心。
---外婆，安息吧---

2.25
回到家里，拿起手机，耳里传来一阵：到家记得打电话来。

我才发现，您早已住进了我的世界。

这一年在吉隆坡求学，经常与您见面，感情也深了，

还记得常常要故意与您斗嘴，经常要跟你争看电视节目。

今天回家前收拾行李时，才察觉少了您的叮咛,少了那一点的唠叨，还真的不习惯。

好想再听您说：电脑记得拿、毛巾衣服记得带、电话充电器记得拿。。。

 ---想再叫一声·阿嫲---