中秋月圆

好像记得，那个画面。

最后一年（12年前）过的中秋是在您家的院子，最后一次在那里
挂灯笼，烧蜡烛的。
还记得几次烧到满地都是烛泪，
阿嫲就要一直念，还要一边帮我们把它一片片刮起来。

就是那样渐浅渐深庆中秋的画面还在回忆里徘徊。
之后到今天，11年了，没有坐在院子吃月饼的赏月的中秋，没有提灯笼，没有烧蜡烛。

中秋月圆夜，就是格外的想念您。

只有您特别宠我，宠到现在想起来都觉得不好意思。
您走的时候，我何不落泪呢？
当时不是不哭，而是在大人们面前我不哭，
睡觉时，洗澡时都是偷偷的哭。
阿公疼惜我，我当然了我当然懂。

曾几何时，
我们祖孙俩可以一起坐着您老老的摩托去看京剧，
只有您会不厌其烦的为我解说，那些所谓的角色、所谓的潮州“格言”之类的。
比文言文更难懂的，我在想当时自己也很厉害，都不懂为何当时会看得懂听得懂。

下午喜欢在您房间旁边偷偷看您打算盘，
记得阿嫲说：在打算盘在算账时要乖乖看，不可以吵。

有时您跟阿嫲会因为我哭了，而斗嘴起争执，现在想回来，我真的不应该哭闹。
可是每次就这样，哭一次就被疼一次（允许我小时后“犯贱”）
所以有缘让您疼，真的很幸福 <3 p="">
很想念您陪我吃猪脚冻的的时候。（猪脚冻是大家所谓的，冷冻结冻的豆油肉的汤汁，软软的口感，像琼脂那样）应该没有多少人像我这样吃（我弟觉得我在吃油）
ps:现在是素食者，可是我真的好想明天拿酱油去煮了汤汁，再放冰箱，可以用这样的方式怀念一下那甘甜的滋味，也别有一番风味吧 :')

没有您的第11年，还是会记得有一个很爱很爱阿凡的阿公。
今年的中秋也会很老套的许愿：
希望阿嫲真的可以健健康康，
家人都可以平平安安^^

期许大家有个美好的月圆之夜，记得珍惜眼前人^^

喜欢·爱

当男人遇上女人，
当女人遇上男人，
不一样
谁主动情况都不一样！
感觉不一样，
情况不一样，
后果不一样。

男人遇到女人的感觉是什么我不懂，
可是反应却看得出，也见多（不是自己很多仰慕者，而是工程系学院比例都是男生居多）
女人遇到男人的心情，说不出，
但是却很了解（废话！我是女生）

其实最近周围有很多人为情而烦，
在一起的也烦，分开的很烦，暗恋的更烦，忽冷忽热的烦到不行。
而每一段的感情事我都有份（不是我风流快活，不是我一脚踏多船，因为没本事没资格）
而是这些人总会无端端找上我来跟我分享他们的感情事，
旁观者清？其实我一点都不懂。
还真的不懂，怎么才能细水长流，怎么才能爱到至死不渝。
不要跟我说海枯石烂，天崩地裂。（这种憧憬早就没了）

想了想，
apa itu 爱
apa itu 喜欢

恋爱就是很爱很爱？磨合很久都很爱？
喜欢就是有感觉？志趣相投？所以不可以在一起？
爱跟喜欢，好像明明就一样，还是有那么一点点的一线之差？

当一个女人在雨天中大喊：笨蛋！大笨蛋！我就是喜欢你（所以她很喜欢到很想他谈恋爱？）
当一个女人在两眼相望时说:其实，我。。。有点爱你（所以她已经爱到很深，深到无法自拔）

当一个男人说：我喜欢你（只是喜欢而已？还是他想追你，还是只是应酬女人的话？）
当一个男人深情对望说：我爱你（那...是真爱？）

爱跟喜欢，诠释感觉的方式不同而已。
有人说：因为喜欢才会有后来的爱
也有人说：因为爱才会越来越喜欢

所以，是诠释的方式而已，感觉要自己找^^

喜欢·爱

小事的启发，818的领悟

其实那天就在想，
有没有错？
怎样才能面面俱到，
如何才能保护好每一个人。

相信真的没有错，
可是看到有点僵的情况，
才知道自己没有完全拿捏的很好。

原来，一些小事也会变得有点刺激。
刺激的是，
明明就感觉到沉重的气氛，
而我却要在里面扮小丑化解尴尬。

当你说很内疚，
我想说其实你没有错，
你让我学习到怎么不去放弃每一个朋友，
珍惜每一个周围的善知识。

是你让我看见，
真正的心宽念存。

是的。
没有对错，
只有肯做与不肯做。

期待着下一次的成长。

三个月++以后，再一次大笑！

哈！哈哈！
我经常这样无法控制的大笑。（笑点低）
有人问过我，好笑咩？我会毫不思索的笑着回答：很好笑（往往笑声盖过我的说话声）

有一个人，她什么都比我强，功课运动都比我更厉害。
好像十全十美的。
不过有两方面我比较厉害一点点（就是不要说她比我低/差）
---- 她身高比我低一些些，笑点比我低很多。

所以我都叫她“笑喳某”（福建话）
看到这里，如果了解我的人应该link到她是谁了！
从我4岁就看到这样的她，她笑到20岁，而且她功夫退步了。
因为当一个人懂得越多东西的时候，在同一个话题中同时又可以ASK到很多东西，
就是这样她就会笑不停。
她的笑声会像启动引擎这样，有进阶版的，越来越有节奏，
还会自动加一些dynamic：有大小声。

往往跟他在一起的人，不是因为某人的笑话、烂梗很好笑，而是因为她笑得方式，她的pattern就可以让你饱笑一整天。

周围有这些人也算是不错，因为总是会这样乱笑就可以让你的烦恼抛光。当然她也有难免一个人emo的时候，可是她是很坚强很勇敢的一个人，因为在大家面前从来不显现。

而我呢？
3个月又不懂20多天的日子，
这样一个人走，不习惯也习惯，
没有我当初的他，我很好！（说自己好的往往就是不好？）
我不是你想象那样哭哭闹闹，不吃不睡（我吃得很胖，胖得需要减肥）
给自己期限说我7月开始就要完全放下，不去想他。
有人说： 唛三八，那里有人自己这样set limit 说几时要开心就开心的..
有人说：我要把你说过的话，print screen 下来以后如果你再不开心就拿给你看..

其实哦，快乐好像也不难，真的就是这样笑笑就好！
我承认我之前都在朋友面前硬硬挤笑容出来，
挤到朋友都问：以前你失恋不是这样的哦（妈的..就在这之前的那一次说到我很有经验这样），做么你这次不要哭，哭啦，快点哭啦！
公式化的笑脸，那笑容是越挤越自然。

也很感恩，在他让我一个人走以后，我看到得更多，
可能之前的一两个月我就连本带利都哭完了，可能还有负债，
所以现在你逼我哭也很难再哭。
很感恩，一个人走的时候，
有她会说：我陪你眼泪碰石头
有他会说：时间可以冲淡一切（谁都知道的道理），也在失恋的你，真的走出来了吗？
有她会说：哭吧，哭一次长大一次
有他会说：抱着枕头大大力，放声哭出来
有他会说：你要吃什么，我请（最好的解压，就是吃！）
有他会说：这个好吃，那个好吃，这个好笑，那个好笑。
有很多很多个他都会这样无形中的让我忘掉已逝的感情。
还真的谢谢这样的他他她她。
是的我没有完全忘记那段感情，是美丽的误会也好，笨蛋的相遇都好，在我心里它始终是开心的一段回忆，有过就好（我不是那么肤浅）

或许也因为这样我更积极的做我现在做的事。朋友会好奇地问没有撕破脸吗，
我说因为好聚就好散，分开了，不要藕断丝连，谈不了小爱，也可以谈法亲的长情大爱。

也许就因为这样，就不要带着公式化的笑脸，去计算快乐的假面，做那个我自己，很乐观，很积极的我自己，
我知道自己想要的是什么，我懂得自己需要的是什么 :')

话说回来，很感恩那两天台湾慈青访马交流，去当了陪伴公关，两天我也笑够本了。
遇到安老院的阿公阿嫲，内心会泛起笑意（默默祝福他们还活着真好）
看到难民学校的孩子，他们的魅力比什么巨星来得更大:
因为他们，我当下的3个小时是实实在在的打从内心里大笑！
是的，是久违的笑！再一次的笑！

一个人的六七四十二天

失恋33天里说到: 如果分一次手要一个月不再阵痛，不再时时都想求他回头，想到他名字时不

再心慌手颤，那我已经走了三分一的路段，可是我一走了一又三分一的路段，

还是隐隐作痛。

对对！！

我曾经慌张，慌张得快把持不住我自己，想摔东西，想放声尖叫，好像也有曾经因为被你吓

到所以在你面前我尖叫哭了，却倒下听了歌曲就睡了。我打开手机联络簿，想找人说话，想

有人回应就好。但是能联系的名单里，却似乎没有人，都是你都是你，是我太依赖所以说是

是我自己种下来的"恶业"。

我知道世界很大，一定有一个人幽默而不做作，温柔又大方，样貌不用太帅太端庄，却是一

个笑容一个眼神就能给我大大的肯定。茫茫人海中，你又特地故意让我不小心遇见你，所以

我的世界突然又很小，小得可怜，小得只能容得下你一个人。

我这才明白一个道理，其实我们不是不合，而是我们势均力敌，所以结尾才统统惨败。


我毁掉的，是他对于我的梦想；

他毁掉的，是一个本来承诺好的世界。

我不要觉得彼此亏欠，更不要因为当初的相爱而化敌成仇。

变幻的人生想要逃避都无可避，想掩耳盗铃都有人拿着相机围观着你。。。




是的，那些年，我的矫情我的浪漫我的天时地利，

到了今天，已经统统过期，

更关键的是，陪在我身边的那个人，

居然选择了中途退票离席。

而我必须一个人看完那场还未结束的电影



---The End of June --

一个人

520 什么日子，脸书微博手机都是满满的：
我爱你，你爱我的状态。

可那些，都不在属于我。
早上还没醒，一通电话，我愣了，傻了，

不会哭，只是傻乎乎的坐在那里。
然后很不甘心的告诉自己，今天以后，

我是一个人！
就一个人！


我怎么来不及把回忆留下?

兜兜转转

好快，4月过了一大半，进入期末考的备战期。
可我似乎，不晓得该读什么了。
很懊恼，怎么努力了成绩还是这个样？
没关系，就尽全力，拼搏再拼搏！

我说我的大男人啊，
你可不可以不要凡事都那么为我啊，
其实你也很可爱的嘛。

原来拒绝，原来发脾气种种的原因，还不都是为我好。
安啦，放心啦，
我还是会做回自己，读好书的。
第一次看你这样感性，那天又让我哭笑不得的。
其实，我都知道，
你才是爱我的，疼我的。

祝福我们都考试顺利。
知足感恩善解包容。
有你，还真好！

（他说，他就是喜欢这样的我，不是达到完美境界，而是过程中有完美的付出！）